![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
только притворство все это.
мне 26 лет, меня зовут Петя, я не люблю, когда меня допекают, отсюда и ежедневное одиночество и незнаение, чем себя занять. я неразговорчивый (сначала), потому что боюсь не понравиться человеку, который мне симпатичен. боюсь сказать, что он мне не нравится, потому что не хочу расстраивать его. НО ётп! я понимаю, что быть хорошим для все невозможно. так зачем я это делаю, зачем стараюсь, если все равно в итоге все равно всех разочаровываю? не проще ли сказать: меня зовут Петя, я - говно? нет. это же психология, черт ее дери! это оттолкнет собеседника. нужно показывать, что у тебя все просто превосходно, улыбаться и веселиться. к таким люди тянутся. но все это парадоксальное лицемерие.
ПАРАДОКС.
пипец!!!
1. Обогащайте словарный запас!
2. Развивайте воображение!
3. Читайте умные книги!
4. Убейте бездарных поэтов-песенников!
Дали.
Но болезнь другая, мля.
Ехал в кино, договорились с другом на определенное время, тут он мне звонит и говорит, что с нами еще кто-то пойдет. Стоя в метро, понимаю, что либо сейчас батарейка телефона отдаст свою душу богу всех первоматерий, либо мне придется перекричать вой электрички. Надеясь, что душу батарейка отдавать повременит, кладу трубку и преспокойно еду в назначенное место. Выхожу из метро и *ЛЯ!, не дождалась, сволочь! сдохла! Включаю телефон, сразу начинают приходить отчеты, что мне пытались дозвониться. Не дожидаясь, набираю друга, но телефон, решив, что я чересчур оборзел, весело моргает экраном и выключается. УЖЕ НА КОНЯХ. Впереди девочка с ранцем (хотя в ее случае это слово можно писать слитно с предлогом) шагает по-эстонски, что меня еще больше выводит из себя. Желание одно: дать пинка по ранцу и задать траекторию в направлении дома. Обогнал. И тут откуда не возьмись бабка с гербарием из гвоздик. Букетом это еще не назовешь, а венком еще рано. Шла она так же, как и предыдущий субъект. Чтобы не терять времени, нажимаю заветную кнопку, дабы включить телефон, но тот, сразу заподозрив неладное, посылает меня к лешему. Спасла вездесущяя Евросеть. Я понимал, что рано или поздно батарейку предется менять. Она уже готовилась окончательно почить с миром. А тут сверхсрочная ситуация. Купил батарею. Новая была хоть как-то заряжена. Созвонился с другом, обо всем договорились. Долго он меня материл.
Покойся с миром, аккумуляторная батарея. И пускай урна будет тебе пухом, а городская свалка - прахом.
После того, как я покурил, возвращался в офис и одно робкое движение ногой в сторону привело к тому, что моя нога поехала, собирая по пути весь снег, а туфли - лужи. На шпагат сесть не удалось, но одна нога стала тяжелее второй килограмма на два благодаря воде в обуви.
В самом конце дня переодевался. Вдруг рука вздрогнула в тот момент, когда хотел повесить вешалку. Неудачно она дрогнула, и нашла же время, стерва! Перекладине, на которой висели остальные вешалки, передалось мое волнение руки, и, сделав сальто, перекладина ровно воткнулась в картонную коробку, а галстуки изящно разлеглись вокруг.
Большим количеством свободного врмени обзаводиться нельзя. Можно по-доброму позавидовать людям, у которых свободное время расписано от и до. У меня как правило есть обязательные занятия. То есть то, что я должен выполнить и жить спокойно дальше, а есть свободное время, которое я не знаю, куда деть. Сплошная головоломка. Пойти рыть траншеи или колодец перед поъездом, что ли?
В целом все замечательно, я доволен своим рабочим графиком. Видимо, в свои выходные надо искать пищу для ума. Тем более она практически тут под рукой: "Большая Советская энциклопедия" в 30-ти томах. Объемся.
Уже фактически вчера состоялся финал "Еврофеста" - отборочного тура для поездки на Евровидение от Беларуси. Пять финалистов. Песни спели быстро, мы даже выдохнуть не успели.
гр. "Ветер в голове". Вот уж кто занизил самооценку. Надо было назваться, как минимум "Торнадо коры головного мозга". В полуфинале их песня была намного лучше. То, что мы услышали в этот раз... Подруги сидели молча, открыв рты, я нервно хихикал...
Доминика. Голос сильный, но бэк-вокал, который забыл свои прямые обязанности не вытягивал припев. На фоне некая эмо-хореография, танцующая с забором.
Лайтсаунд и Дакота. Господи, и эти подались в хореографию, стащив в одном из театров костюмы исторического спектакля. Весь номер меня волновало два вопроса: 1. Зачем там эти бальные танцы? 2. На кой Лайтсаунд понадобилась конеподобная Дакота?
Гюнеш. Единственная, за которую мы болели и 5 раз умудрились отдать свои голоса. Что-то в ее образе изменилось, и надо признаться, что изменился образ в нелучшую сторону. А песню исполнила как-то совсем не так, как в полуфинале. Какие ошибки она учла? Что исправила?
Петр Елфимов. Подруга сказала: "Я так ненавижу Елфимова! Настолько сильно я его ненавижу! Если меня попросят изобразить ненависть, мне достаточно будет вспомнить его". Голос есть, но песни ниодной, которая зацепила бы. Все эти его нудные рок-баллады в кожаных штанах уже опостылели. Петр, мы наелись твоими штанами, дай толковую песню, дай шоу!!! и сходи переоденься...
Как мы и предполагали, на Евровидение поедет Елфимов. Телевизор заплеван, нервно курим на балконе: я и кошка. Девчонки рыдают в подушки и кусают друг другу локти.
Понял, что в бассейн на этой неделе даже и не стоит идти, позвонил тренеру и получил отбой. Так что и в тренажерку тоже не иду на этой неделе.
- Location:поглощен сырным раем
Сижу днем дома. Чай попил, покурил. Возвращающь и слышу в коридоре звук льющейся воды. Думаю, все, приехали, кошка ссыт на ленолиум, сходить, мол, больше некуда. Чтобы не спугнуть ее на месте преступления, выхожу в коридор, подсвечивая себе дорогу телефоном, хотя можно было этого не делать, ситуацию это не улучшало. Смотрю, нет никого, а звуки воды вообще доносятся из ванной. Припомнив фильм "Темные воды", осторожно открываю дверь в ванную и ничего не вижу (свет ведь выключен). Включаю свет и вижу: с потолка по полке, по электропроводу, по трубе стекает вода, самая обычная вода, что не утешило меня, а повергло в еще больший шок. КАКОГО Х..??? Стоял и не знал, что делать. После подсказки "звонок другу" я выяснил: бежать в квартиру сверху с благим матом и позвонить хозяевам квартиры. Прибегаю в квартиру сверху, звоню в дверь и слышу там: "НУ КОНЕЧНО, КТО Ж ЭТО ЕЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НАВЕРНЯКА СОСЕДИ СНИЗУ!" Дверь открывает женщина, которая явно устала сражаться с водой на полу. "Я ваш сосед снизу. Вы нас затопили! Вода льется в ванной ручьем!" - говорю я. "У нас трубу прорвало. Мы уже сантехника вызвали, вот он пришел, - показывает на стоящий в углу рюкзак. - Кинул вещи и убежал куда-то". Вероятно, сантехник увидел весь этот ЁПТ и поехал в ЖЭС писать заявление на увольнение. Возвращаюсь домой, а там уже и в коридоре сюрприз: вода стекает по лампочке на пол. Через некоторое время прибегает соседка с низу с тем же благим матом, но выяснив, что причина всего живет не в этой квартире, а этажом выше, бежит дальше с невыговоренным запасом ненормативной лексики. Водопад длился около получаса. В итоге даже акта никакого не составить: последствий ощутимых или зримых нет. Наши потолки и стены вытерпели все.
Завтра пойду покупать байдарку, как говорится, на всякий пожарный.
Она сказала, что все могло бы быть лучше, но разве это зависит от слов, которые произносили губы? Могла бы пошевелить задницей и протиснуть в том направлении, которое ей [заднице], было бы необходимо.
